|
|
ФлудMasters
| |
| IFO | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:58 | Сообщение # 376 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| 
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Вторник, 03.02.2009, 17:58 | Сообщение # 377 |
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров. Таким образом наелось пять бобров!
****************
Занятие на работе всякой фигней развивает не только слух и боковое зрение, как считалось раньше, но и умение жить на з/п, с которой сняли премию и вычли за инет
****************
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
******************
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
******************
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.
********************
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
********************
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
********************
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
********************
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
********************
Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:
- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!
********************
Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!
********************
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
********************
Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.
*******************
Здрасте, я стекольщик, пришел к вам окно ставить. Так же вы у нас только что были. Ну да, просто я из окна выпал
*******************
Самая короткая и прекрасная сказка!
<< Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
<< И она ответила: "Нет!"
<< И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, ипускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
|
| |
| |
| IFO | Дата: Среда, 04.02.2009, 10:39 | Сообщение # 378 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
|
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Среда, 04.02.2009, 18:16 | Сообщение # 379 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Очередной раз начинаю ныть, что я хочу быть кошкой у хороших хозяев, потому что вот – идеальная жизнь, безопасность, тепло, на всем готовом… Значит так , - говорит Юра. – Давай я объясню тебе, какой бы ты была кошкой. Ты думаешь, ты была бы счастливой кошкой. Но на самом деле ты была бы очень несчастной кошкой. Нормальная кошка потому что утром просыпается и думает: хорошо, печка теплая… Потом думает: хорошо, сейчас молочка из блюдечка попьем… потом попьет и думает: хорошо, сейчас на снежок в окошко поглядим… а там обед скоро… Это ты хочешь быть такой кошкой. А была бы ты вот какой кошкой: проснулась и думает: «Печка теплая… горим! Точно горим!!!» Поносится по дому, убедится, что не горим, ляжет отдышаться и думает: молочка бы сейчас. Но ведь блюдце наверняка пустое. Ну, то есть, я почти уверена, что пустое. Страшно даже пойти посмотреть. Господи, за что мне пустое блюдце??? Ну, подивится, что блюдце полное, попьет (немножко, чтобы на потом осталось, потому что понятно, что налили по случайности и больше не нальют никогда) и думает: можно бы на подоконник… но что там за окном? Там же наверняка ужас какой-нибудь за окном. Там же наверняка замерзает кто-нибудь насмерть и едет холодный поезд с картофельными очистками… нет, я не могу… высунет нос – тишина, снежок, благолепие… Ляжет на подоконник и думает: о господи, скоро обед. Какой обед – у меня же болит желудок, а не поесть – они обидятся, а я не могу их обидеть, я же им стольким обязана, ну как же мне жить? И так далее. Вот такой ты будешь кошкой. И умрешь в теплой квартире, у хороших хозяев, перед блюдечком с молоком – от нервного истощения
|
| |
| |
| тень | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 16:19 | Сообщение # 380 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
|  IFO, эй, дай плиз ссылку на твоего перса в игре..
|
| |
| |
| IFO | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 17:12 | Сообщение # 381 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| а за те!
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| тень | Дата: Вторник, 10.02.2009, 22:24 | Сообщение # 382 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
| да интересно, стоит те хамить или неть ? 
|
| |
| |
| IFO | Дата: Среда, 11.02.2009, 09:50 | Сообщение # 383 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| можь похомить когда я в настроении из за меня клан властелины рухнул
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Среда, 11.02.2009, 22:47 | Сообщение # 384 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Интересно каким эт способом???
А ник у него такойже как и на форуме.
______________________________________________________
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е***ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х**!!!
|
| |
| |
| IFO | Дата: Четверг, 12.02.2009, 19:33 | Сообщение # 385 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| вы ведали такой прикол! ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации.
1)ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом,удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской Федерации,достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6...ЖОПА,в которую внесены сведения,отметки или записи,не предусмотренные настоящем положением,является недействительной.
7.Срок действия ЖОПЫ гражданина:
от 14 лет-до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет-до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет-бессрочно.
17.Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ.
Об утрате ЖОПЫ гражданин должен немедленно заявить в орган внутренних дел.
22.Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ,кроме случаев,предусмотренных законодательством Российской Федерации.
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| FancyFan | Дата: Четверг, 12.02.2009, 20:21 | Сообщение # 386 |
Верховный насяльник
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Репутация: 78
Статус: Offline
| 12.02 с 17 - 13.02 до часу ночи
в город 137, на третий в 195, Пью 63
... Aut non tentaris, aut perfice ...
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Пятница, 13.02.2009, 13:46 | Сообщение # 387 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
******************************
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустный.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
*****************************
Телефонный звонок.
-Здравствуйте! Я хочу заказать дорожку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?
****************************
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор...Вот беда… Сломался телевизор! А «Спокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
****************************
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
***************************
Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.
***************************
В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
***************************
В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.
***************************
После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".
***************************
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
****************************
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают....
***************************
- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу?
- Да! Исчезни!
***************************
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***************************
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
***************************
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
**************************
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
**************************
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
*************************
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
|
| |
| |
| IFO | Дата: Пятница, 13.02.2009, 20:01 | Сообщение # 388 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| 
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| тень | Дата: Вторник, 17.02.2009, 20:47 | Сообщение # 389 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
| Quote (Merrin) Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
  Добавлено (17.02.2009, 20:47)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| IFO | Дата: Вторник, 17.02.2009, 21:55 | Сообщение # 390 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
|
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| |
