|
Компьютерные, СМС приколы да и вообще всякие
| |
Aerin | Дата: Вторник, 05.02.2008, 02:43 | Сообщение # 1 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Windows! Кто не знает - тот отдыхает. Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики. Windows 95 - Окна в Hикуда. Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу? Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину. Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Пятница, 08.02.2008, 00:25 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
Aerin | Дата: Пятница, 08.02.2008, 00:39 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Вчера добирался на работу из Интернета. Вы не представляете, какие там пробки...
contra spem spero
|
|
| |
Aerin | Дата: Пятница, 08.02.2008, 01:37 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Фонаpик на солнечной батаpее... Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные. Остановите Землю, я сойду... Пеpвым делом мы испоpтим самолеты... ..погода не опpавдала возложенных на нее пpогнозов.
contra spem spero
|
|
| |
Aerin | Дата: Пятница, 08.02.2008, 12:59 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа. Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень. Набубни мне что-нибудь на пейджер. Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой. Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости. Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели. Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.) Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента. Называю: "Абонент!" Коля, ты - п.....с. Извините, но оскорбления мы не передаем. Девушка, ну, тогда "ты" опустите.
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Суббота, 09.02.2008, 00:39 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Женщины - лучшая половина человеческих бед. Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она заслуживает. Человек произошел от обезьяны, а женщина - от человека. Заблудшие овцы - самые вкусные. Оголенные дамы пропадают как собеседницы. из книги Геннадия Малкина "Афоризмы для умных людей" Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия. Луи Массиньон При погашенной лампе все женщины красивы. Плутарх Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет. Роберт Фрост Знатоки женщин редко склонны к оптимизму. Джордж Бернард Шоу Лгать можно только любимой женщине и полицейскому, всем ос- тальным нужно говорить правду. Джек Николсон Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Генри Луис Менкен К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник. Лешек Кумор Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее. Оскар Уайльд
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
Aerin | Дата: Суббота, 09.02.2008, 00:49 | Сообщение # 7 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф". Разбуди свою совесть! Позвони домой. Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных. Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов. 7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше. Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер. Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз. Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему. Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло! Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест. Хам. Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Суббота, 09.02.2008, 01:02 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Леонид Буланов Особенный замечательный жанр поэзии, когда все стихотворение умещается всего в одной строчке, приобрел большую популярность в последнее время во многом благодаря творчеству Владимира Вишневского. Теперь у корифея появляется все больше и больше достойных последователей Не скромничай, видали и похуже! В оффлайне муж, а деньги на исходе.. Вы что, себе приятностей хотите? Что в имени тебе моём, ты оцени груди обьём! Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!.. Любви моей не опошляй согласьем! А удовольствия должны быть дорогими... Был отвергаем, но зато - какими! Любимая, не слышу отговорок... Я не заи..., заи..., заи... О несравненная! Ты не с луны?.. Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы... Стою один среди равнины голый... Ваш беспросветный оптимизм... Да нет, до свадьбы он не заикался... Как робок он...сопротивляться сложно... Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Уже и обнажиться нам прилично. Как много времени я потеряла зря с тобой в постели!.. Он понимал ее и с полустона... Но, в органах ссылаться на меня не стоит. В подвале гордо реял буревестник. У Вас трусы порвались на коленке... Как измельчал, однако, взяткодатель... Да чтоб мне провалиться до Нью-Йорка! Не денег жаль, а то, что нет их! Хотел обнять жену - и промахнулся!
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
Aerin | Дата: Суббота, 09.02.2008, 21:19 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал. - Миша - это подпись? - Нет! Зовут меня так. Повторить в течение 3 раз через 5 минут. Это пункт приема сообщений? Девушка, Вы пейджер? Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос. Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса. Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра. Приезжай ко мне непосредственно в квартиру. Включи пейджер и перезвони мне. Я и баранья нога едем домой. Мама. Добавлено (09.02.2008, 21:19) --------------------------------------------- -Говори громче,соседям интересно! -Где я,когда я мне нужен??? -Красивая женщина- это пир для глаз во время чумы для ушей. -Дело мастера боится,а потом в руки не даётся. -Официант!принесите дверь! я хочу выйти! -Лето это не когда тепло, это когда есть деньги.
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 02:40 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую! А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
Aerin | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 06:28 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах. Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают. Русский - это не национальность. Это пpилагательное. Само плывет в pуки только то, что не тонет. Hикогда не отвечайте на анонимные письма. Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них. Hичто так не поpтит цель, как выстpел. Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Вторник, 12.02.2008, 00:34 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Просматривая повторно детские кинохиты позднего застоя: Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы. Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане. Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии. У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок. Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов. Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании". У Пьеро две клиники в Иерусалиме. Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь). Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина. И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила.) Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом. Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие". Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот. Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза. Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел. Так оно всё, они выросли и стали большими...
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
Aerin | Дата: Вторник, 12.02.2008, 01:31 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Ждущий
Сообщений: 563
Репутация: 26
Статус: Offline
| Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Не видишь, я только что проснулся. Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня. Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам. Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя. Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С. Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Не дай бог выпадет. Алексей. Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом. Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина. Звонит мужик(видимо из деревни). Оператор: - Слушаю Вас Мужик: - Это пейджер?! Оператор: - Да, номер абонента пожалуйста... Мужик: - За номером 5454 Оператор: - Слушаю... Мужик что есть мочи кричит в трубку: - Николай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!! Затем кладет трубку.
contra spem spero
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Вторник, 12.02.2008, 14:17 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
PSICHOPAD | Дата: Вторник, 12.02.2008, 14:52 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 495
Репутация: 9
Статус: Offline
| Маркетинг с другой стороны (из ФИДО, копирайт утерян. Не претендую) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это прямой маркетинг. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это лизинг Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
Разум когда - нибудь ПОБЕДИТ !!!
|
|
| |
| |