|
|
ФлудMasters
| |
| IFO | Дата: Вторник, 03.03.2009, 17:57 | Сообщение # 421 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
|  
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Четверг, 05.03.2009, 10:29 | Сообщение # 422 |
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| даааа 
|
| |
| |
| IFO | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 10:20 | Сообщение # 423 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| Merrin, и после этого ты говоришь что тока я 1 флужу?!=(
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 12:02 | Сообщение # 424 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| я посмеялась над анекдотом и один раз. а ты готов по 200 раз смайлы ставить!!! 
|
| |
| |
| тень | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 12:16 | Сообщение # 425 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
| да......ребята....... 
|
| |
| |
| IFO | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 13:15 | Сообщение # 426 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| а щас зачем??! =(
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| тень | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 18:06 | Сообщение # 427 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
| а просто так, на вас поражаюсь......
|
| |
| |
| IFO | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 18:09 | Сообщение # 428 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| =))))
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Вторник, 10.03.2009, 17:48 | Сообщение # 429 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Больница, роды, вылезает мальчик с улыбкой до ушей, и такой говорит "Класс, меня там в реанимации откачивают, а я уже тут"
***********************
Почтальон стоит в забор стучит, что - бы почту отдать, с другой стороны к забору подходит мааахонькая такая сцобачка, размером с медведя, и такая говорит : Мужик, никого дома нету!
Почтальон хлоп в обморок, очнулся через какое - то время, собака за забором рядом стоит, он её спрашивает : Ты что, лаять не умеешь?
Пёсик отвечает : Умею, просто пугать тебя не хотел...
|
| |
| |
| IFO | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20:45 | Сообщение # 430 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| =)))
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| тень | Дата: Суббота, 14.03.2009, 21:11 | Сообщение # 431 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 363
Репутация: 7
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| IFO | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 11:39 | Сообщение # 432 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| =)
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:18 | Сообщение # 433 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
|
| |
| |
| IFO | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:09 | Сообщение # 434 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Репутация: -1
Статус: Offline
| =)
Минестерство Внешних Дел
Клана Godlike Warrior.
|
| |
| |
| DemoN | Дата: Четверг, 19.03.2009, 18:43 | Сообщение # 435 |
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 257
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#*!"
***
-жена, включи свет
-да, милый
-жена. выключи свет
-да, милый
-жена, влючи свет
-да, милый
-ты кому там, тварь симофоришь?
***
Приходит молодая девушка-студентка здавать зачет по начерталки.....
-профессор, я ничего не знаю.....=)
-Ну как? ну ...вот самый тебе простой вопрос..хммм с чего начинается чертеж?
-нууууу..... я не знаю
-ну как?
-нуууу хмммммм......не знаю
-нуу.. с осиииии...........
-Что прям здесь профессор?
-С оси ОХ, дура
***
<redkiy zver> блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))
<maxi> ну?
<redkiy zver> короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
<maxi>))))))))))))))))
<redkiy zver> ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))
***
Вот тока что подруга прислала!
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумянадежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н. О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
***
Здесь моск выключить!!!
ИДЕТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ, ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ
ОН СЕЛ В НЕЕ И СГОРЕЛ.
АХАХАХАХАХАХАХА (с) m8n
***
дальше включать по желанию
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
***
Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!Добавлено (19.03.2009, 18:43)
---------------------------------------------
***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
***
В школе: -Дети, назовите мне слово на букву "а". -Абасаца,- говорит Вовочка
***
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
***
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
***
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
***
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До***!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это до***? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на***!" Так это только половина.
***
Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"
***
И напоследок. Сейчас для меня самая "ржачная" вещь это вот это
Вездесущий: Вы целый день искали урановую руду на палящем солнце, однако так ничего и не нашли
Карать и покорять
|
| |
| |
| |
