"...нарушение движения координации глазных яблок..."

кашель прошел сразу
*****************************
Возвращаемся с работы на автобусе, все расселись. Садится рядом чел откидывается на сиденье и выдает:
"Ох, спать хочу..."
Затем резко поднимается и продолжает:
"Епть, я же не хочу спать! Забыл совсем, это я вчера спать хотел..."
Хорошее настроение на вечер было обеспечено.
*****************************
- жуткое место барахолка...
- почему?
- пугают выкрики вроде - "матрас для красивых глаз" или "покупайте шапки, пока по хорошему прошу"
мда... жость =))
****************************
Pretty Kitty:Заяц грызун 5 букв?
Одмин:грызл
Pretty Kitty:Да? Точно?!
Одмин:точняг!
Pretty Kitty:
кухонная техника: Х_ _т _ _
Pretty Kitty:
пардон: х_ _т_
Одмин:
хуита
Pretty Kitty:
даааа))Издеваешься???!!!
Одмин:
есть такая китайская компания
Одмин:
Ху и Та инкорпорейтед. ведущий производитель кухонной техники. всякого рода зануси с тефалями уже давно переплюнула.
Pretty Kitty:
Блин!!! Не подходит тогда заяц((
Одмин:
Оо
*****************************
Цитирую форум про "концы света":
"Следующий 2008 г. будет високосным. На этот счет существует много поверий и прогнозов преимущественно негативного характера. Причем, некоторые из них пришли к нам еще со времен великих оракулов и предсказателей. Так, Нострадамус утверждал, что именно в 2008 г. земля будет уничтожена. Смертельный удар ей нанесет инопланетная цивилизация и сделает она это гигантским лазером своей Звезды Смерти."
Давным-давно в далекой-далекой галактике...
****************************
Стою на балконе, смотрю на улицу. Внизу идет мужик, держит в руках зеленую коробочку с логотипом Лаборатории Касперского и пристально ее разглядывает . Ну, думаю, как должны заебать вирусы, чтобы лицензионного Каспера купить) Тут мужик поворачивается - а у него морда разбита в хлам, один синяк на все е*ало.. Ху*се вирусы пошли... о_О

Тема:Кому чего надо???

Alarmann:пишите заявки, буду рад помочь.
Дохлый:Fable
popovsergo:true crime new york
OlesKam: Дорогой дедушка Мороз! Я хочу получить новый Ferrari, супер-пупер навороченую аудио систему и маленькую шоколадку. Большую не надо, сильно жирно будет.
*****************************
угараю! систер обещала своему бойфренду минет в обед, он ей пишет:
КigDim@ (11:08:29 7/07/2008)
Помыл еду
****************************
Ann Что ты хочешь на ужин?
KEKC Не поверишь, ХОЧУ КАШУ
....
Ann Я приготовила кашу ! )))
KEKC м-м-м) какую?
Ann Картофельную
***************************
Радуют новости в интернете:

Сегодня утром в зоне грузино-абхазского конфликта произошли 4 взрыва. По данным российских миротворцев, на месте взрывов найдены окровавленные обрывки формы грузинского спецназа. Пострадавших нет.

Евгений сегодня в 13:20
Привет, настроение хорошее. Я попал в субботу в аварию, на скользкой дороге улетев в овраг. Спланировав с трёхметровой высоты и пролетев метров пять воткнулись в землю бампером и передними колёсами, дальше остановились об дерево, сработали подушки, преднатяжители ремней, машина в говно, но мы целы.
Но всеравно было класно )))

аааа!! вот это умора ))

Кто как ковыряеццо в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

можно, только предварительно нужно хоть иногда производить индексирование

ага, а лучше полную дефрагментацию
********************
Он: Ты прикинь я седня в метро видел девушку она очень на тя похожа только высокая и худая
Она: Ты что меня только что толстой обозвал ?????????
********************
zebrevich: шо ты как ты?
Nataly: пака шо норм. сплюблин
zebrevich: три часа дня, ты шо спать ищо рано
Nataly: ну так я ж не запесплатно сплю
я на работи
zebrevich: спать за бабло эта талнтище!
Nataly: гыгыгы. а многие, пачимута, называют - блядством :-ЬЬЬЬ
**********************
Как говорится: Российские автомобили всегда ломаются, но никогда до конца.
**********************
Сегодня:
- Эээ... у меня к вам еще одна просьба, я это... Ученический потерял.
- Дак сходи в переходе купи, мы потом тебе туда печать поставим и все, зачем тебе на восстановление 500р платить. 0_о

Одно слово - Россия.

(с) Леон

OMFG, вы ими еще и подтираетесь?!
************************
...на меня так искренне смотрел ее смайлик *SORRY* что я просто не мог ее не простить...
*************************
Сегодня видел настоящего Девида Блейна.
Он так скукожил свою тачку ап столп, что больше она раскукоживанию не подлежит)))
*************************
X:
Чё делаешь?
Y:
Матери помогаю на работе,вагоны мою.
X:
Хуясе! Респект!
X:
А как ты их моешь, они ж высокие! Или тебе стремянку дали?
Y:
Изнутри, дубина!
X:
Да я понял
X:
Но, бляха муха, так и рисует воображение картину: пустой поезд, смеркается, легкий вечерний ветерок, и слышено шуршание тряпки, плеск воды в ведре и волосатая чупакабра на стремянке угрюмо полирует ребристый бок вагона...
*****************************
Сидим на тренинге, разминка про память, одному рассказывают текст, другой передаёт третьему, тот четвёртому, типа глухой фелетон. Рассказ был на всю страницу про дтп красного грузовика и машины, а к концу стал фразой "один автомобиль едет по прямой, другой красный"
*****************************
Вчера жестко побухали...
Сегодня собрались поехать на озеро, друган на машине уехал за ребенком, звонит, говорит что сильно тупит и уже 2-а раза чуть не впендорился. Я говорю что уже отошел, адекватен, поеду за рулем, на том и порешили. Кладу трубку, отрезаю кусочек сыра, кладу остаток сыра в стол, нож в холодильник, а отрезанный кусок кидаю в мусорное ведро.
Чувствую нормально мы съездим на озеро...

Чувак, ты отпишись тут, как вернёшься, а то мы волноваться будем! ))