|
|
ФлудMasters
| |
| shepot | Дата: Четверг, 30.10.2008, 12:40 | Сообщение # 286 |
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
|  Добавлено (30.10.2008, 12:40)
---------------------------------------------
случайно мужик упал с 10 этажа... на 8-м его ловаит рука...
- в рот возьмешь?
-НЕТ!
рака отпускает... мужик летит дальше... на 6-м опять ловят...
-в жопу дашь?
-НЕТ!
опять отпускает... на 4-м ловит...
мужик: - И в рот возьму! И в жопу дам!
рука отпускает, и из окна кричит в догонку:
-Вот бля выпить не с кем, а тут одни пидарасты летают!
ていご
よなか
|
| |
| |
| Muzon | Дата: Четверг, 30.10.2008, 16:24 | Сообщение # 287 |
Генералиссимус
Группа: Совет
Сообщений: 1335
Репутация: 26
Статус: Offline
| я знаю этот анекжот))  Добавлено (30.10.2008, 16:24)
---------------------------------------------
*анекдот
______________
|^^^пиво^^||""\_,___
|___________||__|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
|
| |
| |
| shepot | Дата: Пятница, 31.10.2008, 00:19 | Сообщение # 288 |
|
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
| я тоже его знаю)))
ていご
よなか
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 08:44 | Сообщение # 289 |
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| а я не припомню
Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад. Ну, мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, ect... И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов: "Тут же дети, еб вашу мать!!!" XD
***************************
Клиент (женщина):
Подскажите, пожалуйста, в чем причина. У меня на ноутбуке Lenovo IdeaPad Y510-1 стоит какая-то программа, она мне НЕ нравится, но когда я ее удаляю, не включается ноутбук, снова ставлю эту программу все работает, опять удаляю программу - опять не включается ноутбук. Программа называется WINDOWS, что я делаю не так? Техподдержка:
Марина, если вы не шутите: не надо удалять WINDOWS. Чем она Вам не нравится? :-)
Добавлено (02.11.2008, 08:44)
---------------------------------------------
Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник
|
| |
| |
| Muzon | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 15:25 | Сообщение # 290 |
|
Генералиссимус
Группа: Совет
Сообщений: 1335
Репутация: 26
Статус: Offline
| атас)) 
______________
|^^^пиво^^||""\_,___
|___________||__|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
|
| |
| |
| shepot | Дата: Четверг, 06.11.2008, 08:43 | Сообщение # 291 |
|
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://www.umor.onru.ru/umor/op/5277
ていご
よなか
|
| |
| |
| DemoN | Дата: Четверг, 06.11.2008, 13:33 | Сообщение # 292 |
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 257
Репутация: 6
Статус: Offline
| Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!
*******************************
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
*******************************
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
*******************************
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
*******************************
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
********************************
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт
********************************
Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?
********************************
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
********************************
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
Карать и покорять
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Пятница, 07.11.2008, 05:18 | Сообщение # 293 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Evilmoon
я дура Виталики Гмбх
согласовано
*******************************
-Грушинский фестиваль. Иду "Поставить растяжку" . Обхожу кусты а там парочка сексом занимается. Первое что пришло в голову это поднять руки и сказать Превед!!!. Они ржали но не останавливались. ты диверсант чтоли? растяжки он ставит...)))
******************************
1:отдел продаж позвонил и предложил нам йогуртоф поись, бесплатно......сказали не просрочка.... Ну мы на радостях набежали, набрали и довольные наелися.... После чего все таки стали задаваться вопрсом, почему собственно бесплатно....Решили пытать отдел продаж, звоним..........и получаем ответ:
- Максва звонила, сказали срочно утилизировать, не соответствует качеству!
Ждем типерь че будит....
2:если ниче не будет, возьми мне тоже штучег 20
*******************************
[17:58:16] <Пивотерапевт> Если ты меня захотел, то ничего не выйдет, я пьян, и мой индикатор любви ни на что не годен.
[17:58:46] <Poison> я сильно подозреваю, что ты пьян оттого, что твой индикатор любви ни на что не годен...
********************************
xxx:Сегодня решил покататься на пони.....пони испугалось и убежало(
|
| |
| |
| shepot | Дата: Пятница, 07.11.2008, 08:33 | Сообщение # 294 |
|
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
|
ていご
よなか
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Воскресенье, 09.11.2008, 07:22 | Сообщение # 295 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| Дело происходило зимним вечером в Тольятти. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег.
Все они учстники творческого агенства возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16.
Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее.
Таксист смотрит в зеркало заднего обзора ... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит:
- Ебааааать ....
********************************
В нашей компании есть такая услуга, как установка хр вместо висты на ноуты. Так вот, звонит мужик(м): м: за МКАД выезжаете?
я: смотря куда
м: в Зеленоград, километров 20 от МКАДа, я дорогу оплачу и парня вашего накормлю и пивом напою и ящик пива в награду дам, тока снесите мне эту висту сраную... У нас парни чуть не подрались за заказ...
Все бы клиенты такими были.
|
| |
| |
| Muzon | Дата: Воскресенье, 09.11.2008, 16:42 | Сообщение # 296 |
|
Генералиссимус
Группа: Совет
Сообщений: 1335
Репутация: 26
Статус: Offline
| жесть)) пиши исчо)))
______________
|^^^пиво^^||""\_,___
|___________||__|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
|
| |
| |
| shepot | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 09:24 | Сообщение # 297 |
|
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
|
ていご
よなか
|
| |
| |
| Merrin | Дата: Вторник, 11.11.2008, 12:08 | Сообщение # 298 |
|
Генералиссимус
Группа: Ждущий
Сообщений: 1956
Репутация: 31
Статус: Offline
| 1. Б*яяя..
2. Чё-то случилось?
1. С девушкой своей поругался, как бы теперь помирится с ней... не знаю чё делать. Не подскажешь способ?
2. Значит так, щас ты идешь в магаз, берешь бутылку коньяка и лимончик, и сразу ко мне.
1. Ладно... А девушке позвонить, сказать, чтоб тоже к тебе подходила?
2. Какой девушке?... Ну ее нах*й!!!
***************************************
Июнь 05,2007
small font medium font large font
В нашу типографию спирт привозят в 200-литровых бочках, затем ручным насосом разливают по канистрам. Пока не построили склад, бочка стояла прямо в цеху, за загородкой высотой чуть больше метра - чтоб пожарный инспектор не заметил. в один прекрасный день насос сломался и спирт добывали старым шофёрским методом - один канистру придерживает, второй шланг в рот и поехали. Не зная таких подробностей, захожу в цех и наблюдаю картину маслом - из-за загородки торчит по пояс печатник и прямо перед ним макушка помощника, которая подозрительно ритмично двигается. Я и спросил:
- А чего это вы там делаете?
На что помощник жизнерадостно так отвечает:
- ОТСАСЫВАЕМ!
У меня хватило сил только спросить:
- По очереди? Если то что написал афтор правда, то сосущие товарисчи - кандидаты в покойники.
В системах увлажнения печатных машин используется изопропиловый спирт, смертельная доза 20 миллилитров.
случайно хлебнул и привет.
********************************
Спят усталые студенты
Книжки спят
Злые преподы с зачетом ждут ребят
Вредный лектор спать ложится
Чтобы ночью нам присниться
Глазки закрывай
Заабииваай
|
| |
| |
| DemoN | Дата: Вторник, 11.11.2008, 20:04 | Сообщение # 299 |
|
Генерал-майор
Группа: Ждущий
Сообщений: 257
Репутация: 6
Статус: Offline
| Два попа прогуливаются по парку. Один говорит: куда катится молодежь, уже и прелюдно лобызаются, никакого стыда пред ликом Господа.
Другой поп: это еще чего. Ехал я поездом, вышел в тамбур покурить. И вижу: отрок поставил девушку в нижайший поклон и на моих глазах отъестествовал ее, вынул свою блудню и вытер об мою рясу со словами: "Курение в тамбуре - грех, батюшка".
******************************
Шла однажды по лесу красная шапочка, а навсиречу ей гном с мешком идёт.она и спрашивае - а что это лежит у тебя в мешке??
-х*и лежат
-покажи
Гном открывает мешок а там действительно х*и лежат.
Красная шапочка и говорит
- а подари мне один
-да забирай. Только они грит магические скажешь слово Бирюлька и он тебя е***ть начнёт
Вот взяла красная шапочка х*й и сказала магическое слово. И тут началось. Но только не отстаёт х*й от красной шапочки.Она уже и не знает что делать.
А тут навстречу волк.
Красная шапочка к нему
-Волк а скажи слово бирюлька, я тебе оттдамся тогда
-ладно грит волк скажу: Бирюлька
Тут х*й принялся за него.
Волк уже не знает что и делать.Но тут навстречу медведь.Волк к нему.
-Медведь, скажи слово Бирюлька. И тогда делай со мной что хочешь.
-Бирюлька
Тут х*й за медведя взялся.
И просит Медведь волка не губи мол, помоги.
Решили тогда они встать по разные стороны реки и по очереди говорить слово Бирюлька. тогда х*й устанет летать и утонет.Так оно и вышло.напились в дымину волк с медведем, довольные.
Тут им навстречу гном с мешком.
Они к нему-А что это ты в мешке несёшь??
-непокажу-А ну показывай, а то хуже будет
-Ладно
Открыл мешок гном а там х*и.
а волк с медведем
-ООО БИРЮЛЬКИ!!!!
********************************
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника -
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
*****************************
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на
одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К
нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч
ешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник
правого дизеля...
- И не мудрено - второй час по суше идём...
***********************************
Из мексикано-бразильского сериального мыла...
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.
Педростан, начало педро-серийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического ч
исла Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне
полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр
в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни
выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и бесполезноям, которых я вчера
отхуанил до потери бесполезноозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий
возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который
педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того
мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным бесполезноо.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не
ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...Добавлено (11.11.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Пришли три девки к снежному человеку. Первая говорит:-Снежный человек, возьми меня замуж.
--А нафига ты мне нужна?
--А я буду тебе шерсть расчёсывать.
--А зачем? Я об скалу почешусь и нормально. Пошла отсюда!
Вторая :--Возьми меня замуж.
--А ты чего умеешь?
--Я буду тебе жратву варить.
--Пошла отсюда, я всю жизнь сырое мясо жру!
Третья говорит:--Бери меня, я тебя любить буду.
--Любить? А это чё такое?
--А идём в пещеру, там покажу.
Через полчаса снежный человек выходит из пещеры, говорит:--Да, блин, вот это любовь! А я этой любовью рыбу глушил...
****************************
"Кто этот гений, мля? Дайте я пожму ему горло!"
****************************
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
****************************
Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
*****************************
Штирлиц выстрелил вупор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищаться.
*****************************
Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. "Наверное, бензин кончился",-подумал Штирлиц.
*****************************
Штирлиц выпал из окна 12 этажа и лишь чудом ему удалось зацепиться за карниз 9 этажа. на следующии день чудо распухло и мешало ходить.
*****************************
Штирлиц бежал скачками затем сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.
Карать и покорять
|
| |
| |
| shepot | Дата: Среда, 12.11.2008, 08:48 | Сообщение # 300 |
|
Генерал-полковник
Группа: Совет
Сообщений: 1058
Репутация: 18
Статус: Offline
| Добавлено (12.11.2008, 08:46)
---------------------------------------------
сын спрашивает маму: -А что такое аборт?
ну мать так и эдак пытается обьяснить...
потом спрашивает: - А с чего это ты взял?
- Ну там, в песне... "И бьется о борт корабля" Добавлено (12.11.2008, 08:48)
---------------------------------------------
стук в дверь...
-Кто там?
женский голос: - Галиматья!
-Кто-кто???
-Га-ли-мать-я!
-Чушь какая-то...
-Да не чушь! Гали мать я! Галя у Вас?
ていご
よなか
|
| |
| |
| |
