Битиста жжот))

скорее,рвоту и прочие недуги..
*********************
Обсуждение метро в час пик

- Я никогда не толкаюсь сам, только если меня несут, то приходится защищаться

- УГУ, я седня когда все это наблюдал, было громадное желание, настучть особо наглым зонтиком по головам, с криком "FIFO сукины дети, FIFO !!!"
*********************
Комменты к фотографии со свадьбы друга:
ххх:"Андрей, ты что женился?????? И даже не пригласил???? Я обиделась!!!"
ууу:"Андрей, ты что, женился??????И даже не на мне?????? Я обиделась!!!!"
ззз:"Андрей, ты что, женился????? И даже не вышел за муж????? Я обиделся, противный!!!!"
**********************
<DimonRF> Народ, у кого-нить есть "Тараканы"?
<Huxep> своих иметь надо

Добавлено (24.11.2008, 10:50)
---------------------------------------------
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

"Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

***
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....

У нас обед с 12:00 до 12:48, таким образом за 5 дней - 60 минут набегает... в пятницу на час раньше домой...

У меня обед с 8 утра до 5 вечера, иногда прерывается на безлимитный интернет, сон, игры и администрирование сервака... Думаю переехать жить в офис.
***************************
Урок ИЗО в 7 классе . Тема рисунков город будущего.
Девочка нарисовала зеленое поле,голубое небо,солнышко заходящее на горизонт, и надпись:"Хорошо там где нас нет"
***************************
это пи*дец, мне в метро приснилось что я читаю БАШ,причем цитаты были новые и ржачные...
>Дык запостил бы

Вообщем я покурить-то сходил, а на горшок забыл и проболжил читать флуд мастер наш!!! ............... сижу терплю..........

Если этот диалог уже читали, ничем тухлым кидать серавно не надо))

История не моя, но все рано….почему-то парням нравится…=) эта история Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Деваха: — На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Деваха: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ???!!! (ее явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

Добавлено (25.11.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Человек человеку - друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина!
***
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
***
Не люблю читать в туалете - не могу сосредоточиться!
***
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
***
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...(<== эту фразу надо сделать нашим девизом )
***
ТОО "Конвульсия": "Мы трясемся только за вас".
***
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.(насущная тема)
***
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
***
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Чего-то не помню, чтобы я на новый год под елкой валялся!
***
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Телефонный разговор в автобусе:
- Привет!
- Привет! Кто это?
- Угадай!
- Лена?
- нет!
- Алена? Ирина? Настя? Женя? Оля? Альбина?
- Нет!!!
- Ну тогда не знаю!
- Антон!
- АНТОН?!О_о
************************
ххх : Тренер по рукопашке отжигал ...
ххх : Представь , мужик 2 на 2 метра ...
поссорился с женой , и орет :
- группы по пять , атаковать !!!
yyy : бывает и хуже ...
ххх : неа , последнее что я помню , как я успел попасть по его роже , на что он (мне потом рассказывали) отреагировал улыбкой и фразой :
- ты меня у*бал ? Ну ты меня разозлил ... иди сюда ...
ууу : тренер хоть помирился с женой ???
ххх : да , ко мне сеня в больничку приезжал ...
ххх : у нас тут половина группы лежит )))
**************************
Блин, вот всё не могу понять - а что отбирали гопники ДО появления мобильных телефонов?
_______________

Здравствуй, мой маленький друк. Вижу, вижу, что тебе интересно - поэтому садись поудобнее, сейчас я расскажу тебе, как это было.Раньше жизнь была не столь насыщенна гаджетами, как сейчас.Гопникам было очень, очень трудно.
Задолго до этих страшных времен гопники отнимали палочки для счета и арифмометры "Феликс", со словами "мы тут завтра в это же словимся, я тебе все отдам". Из этих гопов выросли те, кто поднимал экономику России.Отчаявшиеся стаи малолетних и злых на общество шпанят совершали налеты на песочницы. После чего уносили домой добычу - пластмассовых солдатиков и пистолеты с пистонами или присосками. Так формировалась наша будущая армия.Особо пытливые гопники отнимали кубики Рубика, и после безуспешного верчения впадали в кому - так росли наши архитекторы.Были и те, кто не гнушались калькуляторами "Электроника"."Слышь, пацан, посчитать есть чо?".Они теперь занимаются бизнесом и торговлей.Мелочь на молоко и ириски отбирали те, кто сейчас называют себя ворами в законе. Иногда их можно увидеть в какой-нибудь администрациии. Всмотрись в их лица внимательней - может, среди них есть те, кто когда-то отобрал у твоег отца двадцатикопеечную монетку, отпущенную ему на пломбир, а то и полновесный, металлический рубль - настоящее сокровище по тем временам.

Темка (00:36:11 29/11/2008)
здарова

Nightmare (00:36:16 29/11/2008)
привет

Темка (00:36:23 29/11/2008)
чё не спишь?

Nightmare (00:36:34 29/11/2008)
медитирую

Темка (00:36:43 29/11/2008)

Nightmare (00:36:49 29/11/2008)
мля

Nightmare (00:36:51 29/11/2008)
да не я

Nightmare (00:36:55 29/11/2008)
перс мой в хадде